凌晨一点多,我又点开了这部电影。距离上一次看,已经过去快五年。那时候我刚大学毕业,觉得李安拍得太慢、太闷,满屏幕都是做菜和吃饭,看得我昏昏欲睐。但这次不一样,可能是因为前两天跟妈妈在电话里又吵了架,挂完电话后心里堵得慌,突然就想起了这部片子。
打开的瞬间,那些熟悉的镜头重新涌来:老朱在厨房里切菜、蒸鱼、炖汤,三个女儿各怀心事地坐在餐桌前,明明一家人却像隔着透明的墙。我这才发现,五年前没看懂的东西,现在全都浮了出来。
一桌菜,藏着说不出口的爱
《饮食男女》(1994,李安)讲的是台北一个家庭的故事。父亲老朱是大饭店的主厨,三个女儿各有各的生活困境:大女儿家珍是虔诚的基督徒,压抑着自己的情感;二女儿家倩是航空公司主管,在职场游刃有余却在感情上屡屡受挫;小女儿家宁还在读书,叛逆又敏感。每个周日,四个人会聚在一起吃饭,但餐桌上的气氛总是凝滞的、尴尬的、充满未说出口的话。
我这次重看,眼睛一直盯着老朱。他在厨房里忙活了一下午,端出一桌精致的菜肴:红烧鱼、狮子头、佛跳墙……每一道都是功夫活,每一道都倾注了心血。但女儿们只是低头吃饭,偶尔敷衍地说一句”好吃”,然后就开始各自宣布人生的重大决定——要搬出去、要结婚、要换工作。老朱坐在主位上,脸上的表情几乎没有变化,只是默默地夹菜、喝汤。
那一刻我突然想起我爸。他不会做这么复杂的菜,但每次我回家,他总会去菜市场买我爱吃的排骨,炖得软烂。我在餐桌上刷手机,他就坐在对面看着我,也不说话,只是偶尔问一句”够不够”。我总觉得他不懂我,他大概也觉得我变了。我们之间隔着的,不就是那道透明的墙吗?
沉默背后的那些心事
电影里最让我动容的,是老朱失去味觉的那条暗线。作为一个大厨,味觉等于生命,但他从头到尾都没有跟女儿们说过这件事。他依然每周做菜,依然精准地调配着每一道菜的味道,全凭经验和记忆。他怕女儿们担心,怕她们觉得他老了、没用了,怕失去作为父亲的权威。
这种沉默太熟悉了。我妈生病住院的时候,也是自己一个人去医院,等到我从外地赶回来,她才轻描淡写地说”没什么大事”。我当时很生气,觉得她为什么不早点告诉我,但现在想想,她大概也是不想让我担心,不想打扰我的生活。
李安把这种东方家庭的情感表达方式拍得太准了。我们不擅长说”我爱你”,不擅长拥抱和亲吻,所有的爱都藏在一碗汤、一个眼神、一句”路上小心”里。但问题是,这些爱太隐晦了,隐晦到我们常常忽略,甚至误解。
餐桌是战场,也是和解的起点
电影里有一场戏让我印象特别深刻:家宁和老朱在厨房里大吵一架,家宁哭着说”你从来不关心我们”,老朱沉默了很久,最后只说了一句”我做了一辈子菜,还能做错吗”。那一刻,两个人都红了眼眶,但谁也没有再开口。
餐桌在这部电影里,既是战场,也是和解的起点。每一次聚餐,都伴随着争吵、冷战、误解,但也正是这些周日的聚餐,让这个家庭没有彻底散掉。到了电影最后,老朱再婚,三个女儿也各自找到了自己的路,但他们依然会回到那张餐桌前,只不过这一次,大家终于能够坦诚地说出心里话了。
我突然明白,那些饭桌上的仪式感,并不是形式主义,而是一种维系。我们可能不会每天打电话,不会时时刻刻关心彼此的生活,但只要还能坐在一起吃顿饭,这个家就还在。
长大后才懂的父母
五年前看这部电影,我站在女儿们的角度,觉得老朱太固执、太传统、不懂变通。但这次重看,我的视角完全变了。我看到了一个失去妻子、独自抚养三个女儿长大的男人,他用自己唯一擅长的方式——做菜,来表达爱、维系家庭。他不会说甜言蜜语,不会拥抱女儿,但他把所有的感情都揉进了那一道道菜里。
这让我想起前段时间看到的一句话:”父母也是第一次当父母,他们也会笨拙,也会犯错。”我们总是苛责父母不够理解我们,但我们又何曾真正理解过他们呢?他们那一代人,经历过我们无法想象的艰难岁月,他们的爱意表达方式,本来就跟我们不一样。
电影最后,老朱和小女儿家宁在厨房里一起做菜,他终于开口说出了自己失去味觉的事。家宁愣了一下,然后笑着说”那我来帮你尝”。那一刻,父女之间的隔阂终于被打破了。我看到这里,眼泪忍不住掉下来。
挂完电话后,我想重新开始
看完电影已经快凌晨三点。我坐在黑暗里,想起前两天跟妈妈的那通电话。我们吵的是一件很小的事——她觉得我应该回家过年,我说工作太忙可能回不去。她生气了,我也觉得委屈,最后不欢而散。
但现在想想,她只是想让我回家吃顿饭而已。就像老朱每周日坚持做那一桌菜,她也只是想维系那个家,想让我们还能像小时候一样,坐在一起,哪怕只是吃一顿普通的饭。
我拿起手机,给妈妈发了条消息:”我尽量调一下假期,争取回去。”然后又补了一句:”想吃你做的排骨了。”
这部电影没有给出什么宏大的答案,它只是提醒我们:家人之间的爱,从来不需要惊天动地,它就藏在那些日常的琐碎里,藏在一桌菜、一句问候、一次次笨拙的尝试里。而我们要做的,只是在还来得及的时候,好好坐下来,吃一顿饭,说几句真心话。
长大后才明白,父母的沉默里,其实藏着最深的爱意。
