昨天晚上吵了架。很普通的那种——谁也没发火，谁也没摔门,只是两个人各自抱着手机,坐在沙发两端,像两座孤岛。我刷着豆瓣想找点什么看,突然就点开了英格玛·伯格曼的《婚姻生活》(Scenes from a Marriage, 1973)。可能是潜意识在作祟吧,吵架后的人总想从别人的故事里找到自己的影子。
凌晨两点多看完的时候,客厅只剩我一个人。他早就回房间睡了,我却坐在黑暗里哭得稀里哗啦。不是因为电影多悲伤,而是因为太真实了——那种真实让人无处可逃。
两个相爱的人如何一步步走向陌生
《婚姻生活》讲的是玛丽安和约翰这对中产夫妻,从相爱到分居再到重逢的十年。伯格曼用了近五个小时的篇幅(电视版),像手术刀一样剖开婚姻的每一层肌理。他们最初在采访中说自己是”完美的一对”,镜头里却藏不住那些细微的不对劲——玛丽安笑得太用力,约翰的眼神总是飘向别处。
电影没有狗血的第三者,没有家暴或背叛(至少前半段没有),有的只是日复一日的消磨。他们会为了度假目的地争执,会因为对方没接电话而生闷气,会在餐桌上礼貌地沉默。最可怕的不是吵架,而是那些”没什么好说的”时刻——你们坐在同一个空间里,却活在两个世界。
看到他们第一次真正意义上的大吵时,我突然意识到:原来所有伴侣的争吵都长得差不多。那些指责、辩解、翻旧账、说狠话然后后悔,那些”你根本不理解我”和”我们到底在吵什么”,像一个永恒的循环。
那些沉默背后藏着的东西
昨天我们吵的是件小事——他说好周末陪我去看展览,临时又约了朋友打球。我没说什么,只是”哦”了一声。他问我怎么了,我说没事。然后就是长达一晚上的冷战。
《婚姻生活》里有个细节让我印象特别深:玛丽安总是说”没关系”、”都可以”、”我理解”,直到某天她突然爆发,歇斯底里地喊”我受够了你的理解!”约翰愣住了,他以为自己一直是个体贴的丈夫。
我突然明白,我们选择沉默,不是因为真的不在意,而是因为说出来太难了。要承认自己需要对方的陪伴,要暴露自己的脆弱,要冒着被说”小题大做”的风险。于是就闭嘴了,把委屈咽下去,等着对方主动发现。但对方往往什么也没发现,只觉得气氛莫名其妙地变差了。
伯格曼拍了太多这样的时刻:两个人面对面坐着,眼神却穿过彼此看向虚空。那些没说出口的话在空气里凝结成墙,越垒越高,最后谁也翻不过去。
我们真的懂对方在要什么吗
电影最残忍的地方在于,它让你看到爱情的无能为力。玛丽安和约翰是真心相爱的,但他们不知道怎么爱对方。玛丽安需要的是情感上的连接和确认,约翰给的却是物质保障和社会地位;约翰渴望自由和激情,玛丽安提供的是稳定和包容。
他们都在努力,却总是错位。就像两个人各拿着半张地图,以为自己知道目的地,其实走的根本不是同一条路。
我想起昨天他说”不就是个展览吗,下周再去也一样”的时候,我心里涌起的那种孤独感。他以为我在意的是看展览这件事本身,其实我在意的是”你说好的事又放我鸽子”这个事实。我需要的不是陪我做什么,而是被放在心上的感觉。
但我没说,他也没问。我们就这样各自抱着自己的逻辑生闷气,像两个说着不同语言的人,拼命打手势,却还是无法沟通。
伯格曼在访谈里说过,婚姻是两个人之间的”相互误解”。我以前觉得这话太悲观,现在却觉得诚实得可怕。我们永远无法完全理解另一个人,哪怕那是你最爱的人。你只能不断尝试,不断靠近,在误解中摸索着前进。
那些心软的瞬间
电影最后,离婚多年的玛丽安和约翰重逢,各自都有了新的伴侣,却在一个雨夜相拥而泣。约翰说:”我们从来没有真正认识彼此。”玛丽安回答:”但我们曾经努力过。”
那一刻我的眼泪掉下来了。
看完电影已经凌晨三点,我走到卧室门口站了很久,最后还是轻轻推开了门。黑暗里能听见他均匀的呼吸声,我摸索着上床,小心翼翼地靠过去。他大概没睡熟,翻了个身,胳膊自然而然地搭在我腰上。
我在黑暗里轻声说了句”对不起”。他的手臂紧了紧,含糊地嗯了一声。
僵局就这样打破了。没有长篇大论的和解,没有谁先低头谁就输了的较劲,只是两具疲惫的身体在黑暗里找到彼此。那一刻我突然理解了《婚姻生活》想说的:爱情不是战胜困难,而是在困难中选择留下;不是完全理解对方,而是承认理解的局限,然后继续尝试。
写在最后的一点感受
今天早上醒来,他已经起床做好了早餐。餐桌上放着一张便签:”周末去看展览,不约朋友了。”字迹有点潦草,大概是赶着出门前写的。我拿着那张纸条,突然就笑了。
伯格曼的《婚姻生活》不会给你任何答案,它只是把婚姻的真相摊开来给你看——琐碎的、残酷的、温柔的、希望渺茫却又充满可能的真相。看完这部电影你不会学到怎么经营感情,但你会明白:吵架、冷战、误解都是常态,重要的是吵完之后,你还愿不愿意走回对方身边。
每对伴侣都在演各自版本的《婚姻生活》。有些人演着演着就散场了,有些人磕磕绊绊地一直演下去。没有标准答案,只有各自的选择。而我想,或许就继续演下去吧,哪怕台词总是对不上,哪怕剧情偶尔很狗血,但至少,黑暗里还有人伸手能够到你。
